列表页top

您现在的位置:新闻首页>教子心得

当孩子被打了,告诉他这4条生存法则比“打回去”更重要

2019-12-04 20:37来源:小十点作者:张星行


 

 
如果你的孩子被打了,你会怎么做?

 

近日,我跟许久未见的老朋友聊到了关于“孩子冲突”这个话题。

 

我问她:“如果你的孩子被打了,你会教他怎么做?

 

她笑了笑:“如果是以前,按我这暴脾气,我一定要叫我孩子打回去!

 

可是,有一次我和孩子的一番对话,让我醍醐灌顶。

 

记得孩子刚上幼儿园那会,我就告诫孩子:“如果有人打你,你可以打回去。

 

但是孩子想也没想就反问我:

 

“如果我也打人,不是变成跟他一样的孩子了吗?

 

我愣住了,我问他:“那你怎么办?

 

他说,我会大声喊,打人是不对的,这样就能吓住他。

 

我就问他,他还打你,你怎么办?

 

他笑着说:“那我就赶紧跑到老师旁边去,这样他就不敢过来打我了。

 

那一刻,老母亲的内心满是感动与欢喜,我的孩子比我想象中的坚强,也更懂得如何保护自己。

 

很多时候,我们都简单粗暴地告诉孩子:

 

“别人打你了,你不要怂,你就打回去,一切都有爸妈给你撑腰。

 

那我们有没有想过,如果一味地叫孩子打回去,可能会导致孩子从一个懦弱性格变成一个攻击型性格,从一个极端走向另一个极端呢?

 

 

不同年龄段的孩子,需要不同的“防欺负”教育

 

我的一个读者,就曾经留言告诉我:

 

为了让孩子学会保护自己,就对他说‘别人打了你,你要反击回去’。

 

最后的结果,就是收获了一个人见人怕的“坏孩子”。

 

试想,以后孩子又遇到类似的矛盾时,就只知道打人,久而久之,连小朋友都不敢跟他玩了。

 

作家张文质曾说过:

 

“一个孩子心灵的成长,从他呱呱落地时就开始了。

 

孩子刚来到这世界上如同是一张白纸,而父母就是孩子生命初期的“画家”。

 

0-3岁的孩子抽象能力还未建立,他需要实际接触才能满足自己的好奇。

 

所以,孩子可能会通过玩泥巴、吃玩具等活动来探索世界,把自己的身体和这些物体进行接触,从而认识这个事物。

 

有时,孩子之间的打闹,不一定是真正意义上的“攻击”。

 

倘若真的出现了孩子带有攻击性行为,父母一定要及时介入。

 

因为3岁以下的孩子并不具备自己处理事件的能力,如果家长只想让孩子自行解决,那恐怕只能收获高分贝的哭声,以及惨不忍睹的小花脸。

 

自家孩子被欺负了,那一定先安抚孩子的情绪,并指出对方孩子错误,告诉孩子打人是会让别人讨厌的,这是一件错误的事情。

 

而一味教孩子“不要怂,打回去”,就是父母偷懒的做法。

 

等到孩子上了小学以后,又是一个全新的社交环境。

 

孩子需要找寻到融入新环境的节奏,否则就会格格不入。

 

而这个过程,是父母不能代替的,因为父母没有办法为孩子搭建永恒的庇护所。

 

孩子的社交冲突,实在有太多可能性与变数发生,是无法控制的。

 

这时候,父母更多的教育重心应该放在“如何避免让孩子通过武力冲突,来解决社交冲突”。

 

每一次冲突中,父母引导孩子学会处理冲突的能力,给孩子建立明辨是非的机会,这才是能够陪伴孩子真正成长的生存之道。

 

 

打回去不是目的,培养自我保护的精神才是硬道理

 

有时候,我们都应该扪心自问:

 

孩子被打了,教孩子打回去,当孩子没被打的时候,我们的教育去哪里了?

 

我们单纯教孩子“打回去”,或者“不打回去”,都只是一方面,更重要的是教会孩子建立自己独立生存的法则。

 

这里我想提出几点建议,帮助家长学会防患于未然:

 

父母要练就一双火眼金睛

 

如果孩子年纪小,性格也属于比较内敛的,有时候受了欺负也不敢告诉家人。

 

家长要多注意孩子的表现:情绪是否低落,衣物书包等是否完整。

 

同时,适当提问:“今天中午吃了什么呀?和小朋友有玩什么游戏吗?”,这样可以慢慢引导孩子说出一天的真实感受。

 

教孩子使用严肃警告的话语:

 

你凭什么欺负人?你凭什么欺负人?

 

你走开,你再推我我就生气了!

 

面对4-5岁的孩子,还是可以起到一定的震慑效果,让对方知道自己是不好惹的。

 

教会孩子,善用外部资源

 

如果孩子真的面临敌我实力悬殊的情况,除了有效反击之外,我们还要教会孩子认识到可以借助外部资源。

 

及时求助爸爸妈妈、老师,或者是其他大人,不让自己被白白欺负。

 

父母要教会孩子维权,做孩子坚实的后盾

 

孩子告诉我们被欺负了,是因为信任我们,我们也要帮着孩子一起维护自己的权利。 

 

家长千万不要对孩子说:“下一次你可以打回去。

 

如果对方是没由来的欺凌,家长就不该让孩子白白承受“这一次”的欺凌,也不该让孩子再去等待“下一次”的欺凌。

 

“这一次”的欺凌就应该摆到明面上妥善解决,这样既能安抚孩子受伤的心灵,也能给予孩子底气。

 

父母保护孩子的初衷,是希望孩子能解决问题,那就得教会孩子“如何像成人一样面对冲突”。

 

而父母的榜样示范,就是孩子学会自我保护的最关键一环。

 

真正的反击,并不是让孩子用拳头来解决问题,而是帮助他成为一个内心强大的人。

 

( 编辑:南充网上家长学校 杨岚)

  • 凡本网注明"来源:的所有作品,版权均属于中,转载请必须注明中,。违反者本网将追究相关法律责任。
  • 本网转载并注明自其它来源的作品,目的在于传递更多信息,并不代表本网赞同其观点或证实其内容的真实性,不承担此类作品侵权行为的直接责任及连带责任。其他媒体、网站或个人从本网转载时,必须保留本网注明的作品来源,并自负版权等法律责任。
  • 如涉及作品内容、版权等问题,请在作品发表之日起一周内与本网联系,否则视为放弃相关权利。






图说新闻

更多>>
资深班主任提醒: 这8个问题不改正,孩子成绩好不了!

资深班主任提醒: 这8个问题不改正,孩子成绩好


列表页底部广告
返回首页